Sổ tay truyện cười ^_^

Bắt gặp
3 cô gái làm việc tại cùng một vãn phòng với cùng một bà sếp. Ngày nào họ cũng nhận thấy bà chủ ra về sớm. Một ngày nọ họ quyết định khi bà chủ vừa đi khỏi sẽ ra về theo. Bởi bà chủ sẽ chẳng quay lại hay gọi điện, nên sẽ không thể biết họ về sớm.




Hôm đó, cô nàng tóc nâu rất vui sướng khi được về nhà sớm. Cô chăm sóc vườn cây, chơi với cậu con và đi ngủ sớm.

Cô nàng tóc đỏ cũng phấn khởi đi đến phòng tập thể dục trước khi đi hẹn hò với bạn trai.

Còn cô nàng tóc vàng khấp khởi về nhà với hy vọng sẽ làm chồng ngạc nhiên. Nhưng khi vừa đến phòng ngủ, cô nghe thấy âm thanh lạ từ trong phát ra. Cô nhẹ nhàng mở cửa ra và giật mình khi nhìn thấy bà chủ đang nằm trên giường cùng chồng mình.

Lại nhẹ nhàng đóng cửa lại, cô chuồn ra khỏi nhà.

Ngày hôm sau, cô tóc đỏ và tóc nâu lại chuẩn bị về sớm. Họ hỏi cô tóc vàng có muốn về cùng không.

"Không đâu", cô tóc vàng hét lên, "Hôm qua tôi suýt nữa thì bị bà ấy bắt gặp".
Bí mật khủng khiếp
Chú bé bán báo :
- Bí mật khủng khiếp đây ! Năm mươi nạn nhân ! Mua báo không ông ?


Khách qua đường :

- Lại đây, tao lấy một tờ (đọc qua một hồi)

- Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ ?

Chú bé bán báo :

- Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.
Chuyện học
Trong một lần kiểm tra, học sinh phải viết một câu có nội dung quảng cáo cho nha sĩ, Margarita viết: "Răng của các bạn nằm trong tay của chúng tôi".



● Cô giáo hỏi một học sinh: - Tại sao hôm nay em tới lớp trễ?

- Thưa cô, tại em định đi câu nhưng bố em không cho.

- Bố em đã làm đúng, học sinh không được đi câu trong giờ học. Chắc hẳn bố em đã giải thích vì sao em phải tới lớp chứ?

- Thưa cô, bố em bảo em phải tới lớp vì không đủ mồi cho hai người.

● Trong giờ toán, thầy giáo hỏi Valio mấy câu liền nhưng cậu ta không trả lời được câu nào. Quá chán nản, thầy nói: - Này Valio, em từ hành tinh nào tới vậy? Không phải từ sao Hỏa, cũng không phải từ sao Vệ Nữ. Vì nếu như vậy thì em cũng đã trả lời được ít nhất 1 câu rồi.

● Giờ thi vấn đáp, giáo sư hỏi Ivan: - Em biết gì về Levski? (tên một anh hùng dân tộc mà một đội bóng Bungari đặt cho đội mình).

- Thưa thầy, Levski là một đội bóng vô địch ạ!

Thầy giáo tức giận cho Ivan 2 điểm.

Khi ra ngoài, bạn bè xúm lại hỏi thăm, Ivan nói: - Câu hỏi rất dễ, nhưng tiếc là giáo sư không biết gì về bóng đá cả.

● Trong giờ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi một sinh viên: - Tại sao anh nháy mắt với tôi?

- Thưa thầy, em muốn ra hiệu là kiến thức của em sắp cạn rồi ạ.

● Trong giờ hóa học, thầy giáo để một lọ dung dịch lên bàn và hỏi một học sinh đó là hóa chất gì. Học sinh này lúng búng: - Thưa thầy, em biết nhưng không nói ra được...

- Nếu anh cứ giữ trong bụng, không nói ra được thì sẽ bị ngộ độc đấy. Đây là một chất độc!

● Bắt đầu giờ thi, giáo sư bước vào phòng, đi qua đi lại, ngắm nghía các sinh viên, rồi thong thả nói: - Trông các anh chị thật tươi tắn, yêu đời, giống như những đóa hoa. Thật tiếc là tôi cứ bắt buộc phải ngắt bớt một vài bông đấy.

● Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi: - Các anh chị có câu hỏi gì không?

Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường: - Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?

● Giờ địa lý, cô giáo hỏi: - Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất? -

Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! - Một học sinh nhanh nhảu trả lời.

Giờ địa lý, cô giáo hỏi học sinh: - Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn?

- Thưa cô, để cá không bị ươn ạ! - Một học sinh trả lời.

● Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky: - Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ "Cuộc đời màu hồng".

- Thưa cô, đó là cụm từ “Hóa đơn tiền điện” ạ!

● Giờ sinh vật, cô hỏi Piter: - Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào?

- Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ.

● Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật: - Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?!


Đứng làm sao nổi


Sau một trận nhậu quắc cần câu đêm Noel, ba người gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe, nhưng anh ta đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp.

Trong xe họ nói với nhau:

- Tôi nghiệp, thằng chả không còn đứng nổi nữa.
- Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi! - Tài xế taxi nói xen vào.

*******

* Hai học sinh nói chuyện với nhau: - Sao, Noel nhà cậu có vui không? - Vui lắm, mẹ tớ mời một kỹ sư, một bác sĩ, một luật gia. Tới 12 giờ thì mẹ mang thêm ra một con ngỗng quay.